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我的經典：浮雲舊事溫柔 作者：千年一夢 （這是我02年寫的的一系列之作，專門敘述我和盈之間的情感散文。如果你用「心」慢慢來讀它，並且細細體會其中的語言，就會感到一種「靈魂」的東西在裡面跳動。有什麼意見請聯繫：13598637）
1。 火焰飛舞在夜的月，遙遠的歡笑忽隱忽現。看著天的黑，年輕如同果實的面容，想著我所有未知的茫然和悵惘。曾經了，這些事；經過了，這些被雨水浸濕的歲月，逐漸化成一隻憔悴的無葉無花之樹。 我想我是那些隨焰光飄搖的蟲蛾，如果此生，還有可以讓我迸發鮮血和心靈的愛情。 我在影的班駁裡獨自吟唱，我黯然的靈魂不肯沉默。唉！這是進入這個校園以後的第一個秋季。在這些霓虹燈的環坐中，在烈烈劈駁燃燒的煙火裡，聽了一天報告的我突然收到父母親電話中傳來的生日祝福真是讓我感動極了。26歲，我今天已經26歲了。人說「三十而立」，可是我現在什麼都沒有了；如果一甲子是一個人生輪迴的話，那麼現在我也差不多快走完一半。歲月不饒人，情感是如此的不堪吹拂，遠方的伊人啊，你還會記得今天嗎？還會記得今天生日的我嗎？連自己都忘了，還能夠奢望別人，還是給她做最後一次的祈禱和祝福吧！我打開關了一天的手機，卻看到一條新的短訊「生日快樂！今天對你來講應該是個特別的日子，從今天起我答應做你的女朋友」一時讓我悲喜交加，這份感情實在來之不易！ ……時間湍流過去，空間端居下去，初觸她是四年多前我剛上大二的一個日子裡。 那之前的一個晚上我受了一個震動，心情很不舒服，第二天我在宿舍一睡就到下午，而我們同宿舍的同學早已經不在寢室裡。我們就像各自飄落的樹葉，飛向自己命運的道路，或欣欣然，或悵悵的。寢室裡靜靜的，於是我打開收音機想再次用歌聲唱響青春最悠揚的琴弦以驅趕去所有的煩惱。 我隨便選了一個頻道的音樂節目，但波段被我弄錯了，剛好是泰州人民廣播電台的一個交友聊天節目。人的一生，不知會犯多少次錯誤，但總會有那麼一次，帶給你的不是悔恨和內疚，相反卻是慶幸和歡樂。這時正好一個女孩的聲音進入了我的耳朵，聲音清脆響亮，給我一種特別的感覺。我等待了一會，察覺是聲波另端的電話已經掛了，便趕緊拿出紙和筆記下剛才那個女孩子的通訊地址和姓名。我不禁悄悄笑了，正是弄錯了，把兩個人的名字串在一起，從此我們成了筆友。 「盈盈」這個名字非常好聽，我能夠記得她，首先是把她同《笑傲江湖》裡的聖姑任盈盈聯繫在一起的。我開始鄭重的給她寫信，由於是第一次給一個我從未設想的異性寫信，我塗改了許多次才覺得滿意。信的內容我現在已經不是非常清楚，但把它投入到郵筒後我就盼著回信。 日子緩緩的進行，收音機裡她的聲音如同昨天般依然清澈明亮，就像剛剛流出山谷的泉水。我在它的身後，恍惚忘卻了自己，總有美好的一切，在離你不遠的地方，好像就是你等待已久的，但你卻就要離去了。我想著這個女孩子說話的神態，我悠悠的想：如果我們能夠相識，如果她就是我一直在追尋的那一半……但浪漫和多情，在風雨之後，已經麻木和遲鈍。最多是一閃而逝，再無回想的機會。 還能夠再聽一次女孩說話的聲音嗎？她能夠收到我的信嗎？我能夠與她有機會相識嗎？秋天慢慢的深起來。黃葉紛紛落著，樓對面的工地上有叮叮噹噹的聲音。我似乎知道，這是寂寞，是一個人獨自品味著內心的潮起煙滅。我是那麼的深刻和真切的瞭解啊，因為我也是如是的曾經過！ 當我獨自面對風裡飄搖的燭光，把年輕的心事反覆的琢磨和思慮之後；當我有時一個人在樹底下望著黃葉聲嘶力竭的哼著自己寫的詩歌；當我當年為了準備考上大學在空蕩的校園裡徹夜看書，我都能夠體會到心靈裡，一種只屬於自己、別人無法瞭解的東西。 2。 終於收到她的回信了，是在上午的第二節課。看到信封上面的地址，我的內心洶湧澎湃。是她，是那個我幾天來一直盼著的女孩的來信。我等不及了，馬上找到一棵樹下的椅子坐下來，輕輕的撕開，取出信。還是專門的有香味的信紙，這讓我有一種特別的情素。我能夠體會出她是一個怎麼樣的女孩，從字跡中我確信我的判斷並沒有錯誤。像高亢嘹亮的樂章，她淹沒在這陽光的洗禮裡，煥發著令我心動的風韻。再三閱讀之後，我望向天空，感覺她正向我慢慢的走近，我絕對沒有想到我們日後的未來會是這樣的。 我們就這樣開始交往了。 如果說，秋季的白日是長笛，夜晚則是小提琴，而秋的帶著夜色的凌晨就一定是薩克斯。 我總在那段時間裡很早的起來，到學校圖書館後面的草地上。星星斜斜的掛在天幕的角落。蒼白的雲朵逐漸明亮和鮮艷。我們這些學子，在學校廣播的音樂聲中開始新的一天。那時我已經喜歡上計算機，但本來作為學生會的一名副主席，我有更多的事情要做。在我的性格中，也許天生就有一種不肯接受人為安排或者可以說是叛逆的因素吧！越是大家公認的不應該做或者不可能做成功的事情，我偏要去一試。我那時對計算機信心十足，我就是需要那個最後的結果：那些自以為勤奮刻苦兢兢業業的，再費勁也學不好，而我連玩帶鬧的就照樣可以學好計算機，因為我始終認為學東西和任何事情一樣，不必那麼煞有其事，應該順其自然。我不喜歡大吵大鬧，也不喜歡強硬對抗，我欣賞不動聲色的證明自己。 我常常在我的信中向她傾訴我的一切，包括我不自量力的喜歡上一位教授的女兒，我的學習以及在學生會工作遇到的問題……等等，凡是那時我能夠想到的都會告訴她。我甚至弄不明白這是為什麼，但一切卻是那麼自然的發生了，我意氣風發，盡情發揮。而她呢？也不時的把生活的快樂分享給我，偶爾也會把自己遇到的不快告訴給我，而我每一次總會盡心的給她分析，那些大部分是我從書本中得到的知識，其中也包括我從生活中得到的經驗和自己的對生活和生命的看法。那種感覺真好，我現在一直保存著她給我的來信，我想等到將來的一天再把它拿出來，我就能夠體會青春帶給我的幸福。那個時間裡我總坐在圖書館裡靠邊的位置上，我喜歡開著窗戶讓風吹進來，看書累時我突然會想到她，我一個人靜靜的出神，靈感來了我隨筆在紙上寫上幾句詩，有時候就讓風輕輕揚起，飄落在窗外另外。我看著，並不阻止，有一種感覺，不是喜悅，不是快樂，而是心靈的舒暢和甜蜜。那時我真切的感覺到，那麼的溫暖，那麼的強烈。 有一段時間，我遇到了一些麻煩，寫了信告訴她，但是遲遲沒有收到她的回信。我又去了一封還是沒有著落。「盈」也不回信了，這令我心中更加酸楚。我忽然感覺到原來這些日子來的心情愉悅、歡快和振奮，都是因為有她所感受的。現在她突然不見了，我才明白她對我意味著什麼！如果她真的就這樣不見了，如果她對我並沒有我自以為是的那種默契和好感，這又對我意味著什麼呢？我簡直不敢繼續想像下去，我原來是那麼的害怕把她失去。 雲在山頭月在天。我和她就這樣漸漸的成了好朋友和知己…… 我們不是生活在同一個城市，彼此沒有見面的機會，我們只能夠在彼此的信件交往。雖然我從小到如今在學校裡一直混得不錯，但從來沒有像現在這樣跟一個異性做朋友主動交流過。即使在學生會中，也只是出於工作上的需要，但我的性格不是那麼大膽的，我就像一個小姑娘一樣開始有些有些慌亂和羞怯。後來慢慢的熟了，我才放下心中的這種負擔。好幾次我們約好在節假裡要見面，但是最後我總是臨陣而退。於是每逢節假日我都是在圖書館裡看書，常常把書本攤滿了桌子，但心裡想的卻是千山萬水了。夜裡，睡不著的時候，我靜靜的想著所有和她交往的細節，忍不住咧開嘴，無聲無息的笑著。望著頂上的天花板，我會悠悠的想著：「此刻她在做些什麼呢？夜裡是不是睡得安好？」 一切盡在不言中，兩年就過去了。周圍的幾個好友都已經找了女朋友，我是「曾經滄海難為水」的緣故，我沒有那份心情和心境了，於是這便多了一個孤單的身影。我也開始不與他們在一起，我常常一個人去上課、吃飯和漫步。一個人時，我常常想起她說過的話，她要到21歲才找男朋友，這是真的嗎？想著想著，有時一天就會這樣的打發掉。漸漸的我也習慣這種生活，從來沒有想過思念她的時候感覺真好！ 又是一陣忙碌時，我開始投入到考研的大軍中去。那年大三暑假我回家了，母親突然問起我「有女朋友了嗎？媽幫你介紹一個，怎麼樣？」看著那副認真的面孔，我不忍拒絕，便隨口道：「有了。」母親一聽開心極了，但馬上又道：「真的嗎？我看你是哄媽開心的，我兒子怎麼看都不像女朋友了。」真是「知子莫若母」，母親畢竟對我非常瞭解，我只好解釋道：「媽，我現在還早呢？而且我已經打算讀研究生了。」後來我們爭論了許久，但最後還是以我的勝利而告終，也就是在這次我心中突然有了一個想法，我想到了「盈」。這麼兩年來我從未涉及過感情，是不是無形中我自己把那一半的位置讓給了她。帶著這種疑惑我很快又回到了學校，我試著打電話告訴她，我探測她的口氣。那次電話後我受到很大的啟示，我在心中有了一種決定。晚上我躺在學校行政樓前面空曠的草地上，望著懸掛中天的明月和一眨一眨的星星，我幻想著，什麼時候她才能躺在我的身旁，和我共看天上的這輪明月，共同細數天上的星星。快樂的時候我們共同分享彼此的快樂，失落的時刻我們可以一起促膝談心，這樣就再也沒有寂寞的時刻了。能夠讓兩個男女之間，交流這些內心的核，也許只有愛情吧？ 我努力的回想著自己與她之間交往的點點滴滴，想著同學好友的戲言，想著母親臨行前的勸告和期盼的眼神。我內心掙扎著，難道我和她之間真的就注定了這樣的一種情分？ 見面！ 找她！ 把她約出來，和她在一起！ 和她在一起，在一起！ 和她…… 一浪一浪的心潮湧動讓我終於狠下心來，我知道，我已經深深的愛上了她。我這一進去，就等於把全部生命都投進了一個愛的漩渦裡！一個將會讓我悲悲歡歡離離合合風風雨雨愛愛恨恨生生死死的選擇！因為我知道自己，如果真愛上了一個人，感情會是多麼的強烈和執著！ 不管以後是怎樣的，我接受它！心愛的人兒哪，你可知道我曾經是多麼艱難的作出抉擇，我對你的感情多麼真摯而誠懇！我不是詩人，卻有詩人般的固執；我並不多情，卻最是情真！ 3。 終於等到了我們開學的日子，按照規定我要到上海一家單位實習，再過不久她就要過生日了。我籌劃著準備在這個千喜之年見她一面，於是我買了一條金項鏈，這是我在那時能夠承受的最為貴重的禮物。她會喜歡嗎？覺得不是很好，我又在上海南京路上的一家大型商店裡買了，一個水晶製品，女孩子大概都是喜歡這類可愛的東西。 2000年的9月12日，我們約定在蘇州見面。這個特殊的日子，我一生不會忘記。 在蘇州火車站，我們見面了。那個經常在夢中設想過有無數種面孔的人兒終於呈現在我的眼前，與我面面相對。我可以看清了她的摸樣。 她的臉形並不大，還有些纖柔的樣子，但她的眼睛是我見過的女孩當中，長得最美最動人的。如果說那是兩潭清水，那它反射的就是皎潔的明月。是啊，多麼清純的目光，帶著一絲怯然和好奇，淺淺淡淡的睫毛在輕輕的眨啊眨，好像在問：「為什麼啊？怎麼會是這樣的？」她的嘴唇就像一朵盛開的嬌嫩花瓣，帶有一絲的笑意，給人一種很特別的感受。我迎向她打招呼的時候，她開始沒有說話，只是用一雙明亮的眼睛一閃一閃的盯著我。我的目光掃向她的時刻，她就慢慢垂下頭，過一會，再輕輕的抬起來。她的神情是那麼的羞怯和好奇，但眼底泛起的憂傷，我們對視的剎那，我想我懂了，她為什麼會這樣？我很後悔，為什麼我衣服不穿得稍微好一些，為什麼上天吝於賜我一副很帥氣的外表？她是如此的明亮照人。在正好是我碰上她目光的時刻，我們是面無表情的，但我覺得，這樣就算可以和她親近一些，但也許就失去了能夠更加親近的機會！ 她是一個很有修養的女孩子，她向我介紹蘇州的園林，最後商定是遊覽一下最負盛名的拙政園。對於我來說，我的目的已經達到，我得感激她，是她給了個這樣的機會。我把這當成是我們的見面紀念。我想，在生命裡我只容得下她的位置，如果還有機會重遊故地，那一定是一個只有我和她的日子。那天我們租了一架照相機，拍下我們一起走過的地方；累了，我們找一個地方坐下來。咫尺之遠我能夠聞到她身上發出的氣息，看清她的容貌，我驀然發現，不施一絲粉黛的她竟然是如此的光彩照人。「清水出芙蓉，天然去雕蝕」，她就是屬於這種類型。我不是一個善於言辭的人，但在她的面前我大膽的談起我的大學生活，談起我要打算考研究生，甚至我還談了我在未進入之前的生活和我自己的家鄉。對於她我沒有任何的要保留的感覺，我只想向她傾訴自己，希望她能夠借此更加瞭解自己。我真不敢相信自己，我會那樣的控制不住自己的情感，一定讓她笑話了。她好像不是特別喜歡讀書，書什麼研究生都是些木頭人，她不喜歡那種類型的人。 ……後來我們中午一起吃過肯德基，坐在長髮商廈五樓裡休息，她要求我為她用英語寫一篇蘇州感想。雖然我的英語已經過了六級，但當時我聽得有些傻了，大腦一片空白，單詞都拋到九霄雲外去了。我猜想她是否在考驗我，但已經騎虎難下，我盡一切所能把它寫好，但最後我自己也覺得不甚滿意。乘她買東西的時刻，我琢磨著怎麼樣把帶來的禮物送給她，我發現她已經有了金項鏈。但我還是決定送給她，我不能夠這樣退縮，而且這是我自己的一番精心設計，當我把禮物送給她的時刻，她顯得有些激動，或許她沒有想到我會送她這樣的禮物。可惜我買的那個水晶物被我不小心什麼時候弄壞了，這給我們一些程度的陰影。那刻我內心裡突然湧起一股前所未有、不可名狀的失落感。我想向她解釋我不是故意的，她笑笑表示不在意，其實我應該明白這暗示了我們的感情。 晚上回到上海後，我的幾個朋友圍著我，問我見面的感覺怎麼樣？對方長相怎樣？你們遊玩了一些什麼地方？我因為東西被摔壞了，心情不是很好，沒有回答他們的這些問題。但是他們卻越發起勁了，妄說什麼網友筆友都是見光死，多半是遇上恐龍了，還叫我節哀順變！我這時聽了非常的不舒服，雖然我相信這話的真實性，但我不允許他們也這樣的口氣議論盈，不僅是因為她漂亮，更重要是她的氣質，那是我所認識的女孩子當中最讓我心動的那種。我對她算不上一見鍾情，因為我喜歡她首先是因為我心中的那份相知，她早在我的心中有了千百個不同的形象，我一直執著的認為她「人如其名」，果然是有過之而無不及。於是我大叫一聲「你們都閉上你們的臭嘴好嗎？在我們學校也找不出幾個比她漂亮的。」沒有想到他們全部「哈哈」大笑起來，原來我自己上了他們的當。一笑解千愁，我也變得快樂了。 我躺在床上靜靜的回想起今天相見的每一個細節，她的倩影在我的腦海裡盤旋著久久不能離開。我終於深深陷入愛的深淵。經過兩天的思索，我傾盡所有的感情向她寫了第一封情書並且隨同那天拍的照片一併郵寄到蘇州給她，我在信中傾訴了我心中一直以來的那份情愫…… 4。 轉眼一個月的實習期到了，我們回到了學校。這時學校開始選保送研究生的名額了，輔導員鄭問我，為什麼不去報名，我其實希望很大，學院裡的領導也推薦我。但是我想到盈曾經對我說過的話，我要是讀了研究生就變成她不喜歡的那種人了。於是我在心中作出一種決定，便說：「鄭老師，謝謝！我不打算讀研究生了，這個名額還是留給別人吧！」我不知道自己當時的語氣是否堅決，但老師沒有問我為什麼，只是有些失望，然後又道：「那你再考慮一下。如果真決定好了，那就好好準備找工作，有什麼問題也可以直接找學院裡的領導。」我聽了非常感動，道聲「謝謝您，我有事情一定會去找領導的！」然後就離開辦公室了。 已經去信幾天了沒有回音。我實在按奈不住自己心中的渴望，在一個星期六清晨給她打電話過去。我鼓器所有的勇氣，在電話裡我重複了我的那份情感「我非常喜歡你，希望你能夠給一個機會」。但是盈聽了顯得有些生氣，她告訴我一直以來她只是把我當成自己的大哥，然後就找個借口把電話掛了。我呆呆的傻站著，手裡拿著話筒，內心也變成了揪心的抽痛，我實在沒有辦法接受這種結果。不，我決不放棄，我馬上寫信告訴盈，我是真的很愛她。我始終堅信「精誠所至，金石為開」的真理，更相信「有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚；苦心人天不負，臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳」的史實，終於會有一天她能夠被我的真情所打動。於是以後我不斷向她寫信，我希望她能夠從信中明白我靈魂深處的最真最濃的感情。但是她始終一點鬆動的口氣。 我再沒有以前那種心情到圖書館裡看書、學習，我開始習慣到教室裡自修。同學們都在專心的學習，每次開門關門都會讓大家不由自主的看一眼，很讓人討厭的。我在學院學校裡有點名氣，尤其是在那次競選學生會副主席時，我一語驚人；我還是老鄉會的會長，在今年的新生迎接晚會上我大侃特侃，這讓他們覺得大學真了不起，能人高手須仰視才見吧！呵呵，今天我這麼怪異狼狽的舉止，他們也一定是第一次看到了。 盈盈啊，全部都是因為你，你知道嗎？你現在又在哪裡呢？ 也許在她們宿舍！走出教室，我深深呼吸了一口冷冷的空氣。這時校園裡深秋的夜晚沁涼如水，一陣晚風吹過我感到有些瑟縮。到公用電話亭裡，我拿起電話想家中的父母問候一下，但是沒有想到號碼太熟悉了，熟悉到我來不及發現撥的是盈的號碼時，耳邊已經響起一位阿姨的聲音：「喂，請問找誰？」我抖縮一下，道：「我……我找402室的張盈盈，謝謝！」 於是一陣喇叭的呼喊聲過後，不久就是那種我期待已久非常熟悉的聲音響起。我真的有千言萬語想對她說，但這時沒有說出來一句，她知道是我後就對我說「我已經有男朋友了！」我不敢相信這是真的，反問她一句，聽得的仍是相同的答案。因此我痛苦至極，但只好強顏歡笑的祝福道：「恭喜你！再見。」掛下電話，我不甘心這樣的失敗，我甚至懷疑這話的真實性。她一定在騙我，但她這樣的目的是什麼呢？是希望我就此罷休，還是有意考驗我？我知道前者的可能性更大，但我還是願意接受後者。我不知道是否每個人都會像我這樣，我是選擇了後者。「十年修得同船渡」，我相信我們的緣分，就算是為了一場感動的雨，我也堅持到底，今生一定要得到她。我摯信我們最終能夠走到一起來，不管路有多苦。 日子一天天逝去。教室、寢室和食堂三點一線組成我的全部生活。我學會了在思念中給盈寫信，偶爾能夠收到她的回信一封，但更多的時間是沒有她的消息。午夜夢迴的時刻，我發現枕巾有些濕濕的，才明白夢和現實畢竟相距不是太遠。我依稀能夠記得夢中的一切，如同我白天的思念，我是如此在乎她。雖然我作為家中的長子，長期以來我的性格也是比較堅強的，然後我為沒有想到有一天我會為了一個人如此而落淚。其實從一開始，我就明白，這是我一生中最為隆重的感情，但是不是情感不應過量，否則我會夢中流下眼淚呢？ 馬上就要畢業了，我和我的許多同學一樣開始為未來設計了，我也爭相去看報紙上招聘的信息，在網上登記個人資料，還發了幾份求職材料到單位去。幸運的是我接到不少的回音，面試了幾家單位，最後他們大部分同意與簽合約。最讓心動的是通過學校的推薦我得以在海信集團工作，是計算機方面的工作，這是許多人夢寐以求的機會，我也有一種「天之驕子」的喜悅。 我希望能夠同盈在同一個地方工作，因此我把這個好消息告訴了盈，她沒有過分的喜悅，說道：「青島不錯，但我喜歡蘇州，會在這裡工作。」這時我沒有蘇州的一家單位聯繫過，所以打算在春節過後的人才市場找工作。也許離開學校的推薦和專業的緣故，我一天下來只投了兩份材料，讓我覺得有些洩氣了。但是沒有想到我還是接到蘇州新區的華碩電腦公司的面試通知，有了這個機會我堅信自己能夠勝利了。最終的結果我果然被錄取了到模具部門搞計算機的機箱設計工作，這雖然與我的初衷有一定差距，但還是答應了下來。 我高興極了，因為從此我有機會與盈在同一個城市裡工作和生活。我又把我馬上要到蘇州單位實習的事情告訴了盈，她仍然沒有表現出很喜悅的樣子，並且告訴我說應該到園區工作更好。 再次見到盈了，是在我到華碩實習後的一個星期天。她這時已經搬到校外，和她的兩個同學一起合租在楊枝新村。我們見面後，她把我帶到合租的房子裡，我為能夠認識她的同學而感到格外的高興。我發現她們三個是屬於不同類型的女孩，一個外向開朗，一個內向恬靜，而盈則是不在其中的範圍內，雖然聽起來很矛盾，但完全能夠統一起來。我看得出，她們的關係很好，有如我和我的朋友一樣，她們對也表示相當程度的歡迎。我真慶幸，她把介紹給她的同學認識了，說明我以前的努力沒有白白浪費，我也更加堅信我們倆的未來。我不是很善於喝酒，而且喝酒就要上臉。兩杯啤酒下來讓我面紅耳赤，我發覺自己失態了，真不應該喝酒的，有些生自己的氣，我一定讓她難堪了。她會生氣嗎？這之後我們又見了兩次，她表現出來的熱情淡化了許多。我覺得非常痛苦，難道我喝酒臉紅也是一種罪過？但我知道一直以來都是我一相情願的，她從來也沒有向我暗示什麼，我自己只不過是她眾多朋友中極其普通的一個。而且從我們的談話中，我知道她很多優秀的朋友，那麼比我優秀的人一定不少，我沒有理由為這個而傷心的。 後來由於我們畢業的論文要做許多實驗，我不得不提前結束實習回到學校了。我想，這樣也好，有一段時間來緩和我的情緒，我得認真考慮自己跟盈以後的發展可能性。整整一個月我們沒有通一次電話，我害怕她生氣，更加害怕就這樣失去她。我白天做實驗、查資料，不讓自己閒著，因為我知道惟有使自己忙著才沒有空閒去考慮和思念她。我把我們小組的文字方面的工作全部包攬下來，這是我得到解脫的不二辦法。但是不是那麼盡如人意，每逢耳邊響起同學熟睡的鼾聲時，我仍然在床上翻來覆去不能入眠，我的大腦充滿就只有一個盈。這樣的日子，一個月下來我病倒了，很重很重，我在醫院裡連續掛了十天的水才慢慢恢復正常。經過這麼一劫，我認清了一個道理，盈是是我在這個世上不能夠放棄的女人，我一定要得到她。 想通這些之後，我覺得心情豁然開朗起來。我拔通了那個熟悉的已經一個多月沒有聯繫的手機號碼，聽到她的聲音，我熱血沸騰。我多麼的想告訴她，心愛的人兒啊，你可知道我曾經大病了一場！ 5。 每年的六月份是大學裡最感動的日子。臨近畢業，在校園的甬道邊，青青草坪上，隨處可見的是愁懷滿腹的同學，好友、知己、戀人因為自己的前程許多人要分道揚鑣。是的，四年的相處，感情一旦精簡得有如一枚句號，誰都會割捨不下，尤其是那些戀人更是愁對滿月、秋水盈盈。所以有人說，大學裡的情人成功率是不到百份之十的，其中可能大都是因為畢業沒有走到一塊工作。時空是一把殘酷的利劍，它把割得體無完膚，然後又讓你慢慢的癒合。 我能夠體會那些戀人之間的放不下的情感。我悠悠的想著：畢業以後，我就要和盈在同一個地方工作和生活了，卻是這些人所不能夠的啊！我要好好珍惜這份擁有。 臨別餞行總是免不了，我們幾乎每天一起喝酒，酒濃情更濃，喝到酣處我們大家一起落淚。這時候平時有些矛盾和過節也在頻頻的酒杯中化為烏有。學院每年也為畢業生舉行送別酒會，舉杯話往事，學生與老師在這一刻也見證了真正的情感。大家很多相互敬酒，輪到我的時候，我一杯敬向所有的領導和老師，激動說道：「謝謝各位老師四年來對我無微不至的關懷和教育……我先乾為敬！」 輔導員說道：「你是我最好又最壞的學生，希望你畢業後好好努力工作，常來母校看看！」這一句話贏得大家共同的掌聲，「男兒有淚不輕撣，只緣未到傷心處」，我聽得心中一熱，四年的大學生活我就贏得這樣的一句評價，不覺淚水盈眶。因為我知道他所指的最好最壞是什麼，最好的罷了，最壞的是指我不願意把心思花在學習上，我總喜歡作些令老師難堪的事情。（在小說中我會具體說起） 我一時非常的感動，大聲道：「同學們，咱們一起唱那首《常回家看看》，找點空間……預備起！」一曲既畢，大家的感情興奮到了極點，這時我的畢業論文指導老師站起來道：「唐國盛四年的表現，剛才鄭老師一句話概括了，現在我聽說她已經有了女朋友，我們恭喜他，所以我建議他應該為那位應該多飲三杯！今天有對象的同學都要這樣。」於是在同學歡呼聲中，我一口氣喝了三杯。我想，老師指的是什麼，但願有朝一天能夠明白我今天對她的情意，在我的能力範圍之內，哪怕是三千杯也願意一杯杯的為她喝下去！ ……那天的氣氛實在感人，我一生不會忘記它，忘記和我一起度過的同學們，忘記曾經給我教育的老師們，忘記在大學四年中曾經所有幫助我的朋友們。再見了，請原諒我在這個時刻離開你們，多麼令人感動的酒會！酒是什麼滋味，我怎麼可能喝下那麼多的酒，實在非常驚訝。坐在回家的火車上，我迷迷糊糊的想著，這就是我的大學生活，一切就馬上結束了……老師的評價是對的，我性格中的缺點就是放蕩不羈，我要重新找回自己，從今以後為自己也為別人而努力！ 我也是我們宿舍中最先離開的一個。同學沒有走的還有我幾個要好的低年級老鄉在很早就起來到宿舍門口來送我，在我不斷的堅持下，還是有十八個人要送我上火車才肯罷休。是不是我們的感情過於脆弱，在月台上，我們相互緊緊擁抱著淚流滿面。火車快要出發時，大家才鬆手，他們拍著我的肩膀道：「一路順風！到了蘇州見到嫂子別忘了弟兄們的祝福和問候！」 在我們的心目中，他們漸漸認知盈的地位，儘管曾經他們一再的反對過我和盈交往！但現在卻是真誠的祝福，感情實在比其他東西要重要得多。這一刻，我在心中又暗暗發誓，我一定要用的真誠來感動盈。盈盈啊，現在我的同學都已經默許你的地位，我為你感到自豪。 6。 終於到了蘇州，從此我就要在這個美麗的城市開始我的生活。 我一直認為，只要我在蘇州工作，向她表白我有多麼愛她，她能夠被我感動。我也的年齡也不小了，母親經常催著我找一個女朋友。但是一切沒有我想像的那樣發展，她沒有對進一步的暗示，相反有時她莫名其妙的對我生氣。最令我不放心的是她與他其他的異性朋友表現出更加的親近，我從來沒有見過她那樣對待過我。我不是那種很吃醋的人，覺得也沒有任何理由要求她怎麼樣，但是看到她對別人那樣我心中難受極了。我是那麼的在乎她，可是她卻毫不在乎我的感受，就是把我當成普通朋友，也不應該在我面前表現讓我感覺不自在……我不敢繼續想下去，心情也非常失落到極點！ 那段時間公司又要我去上夜班，白天天氣很熱不能夠睡好，半個月過去本來很瘦的我從62公斤下降到50公斤，因此我看起來人顯得格外的憔悴，體重減了這麼多，實在很是心痛！我跑去跟部門經理說明情況，希望他暫時讓我上白班，他不同意。所以我只好繼續上夜班，太辛苦了，大家夜宵後都去找了個地方睡上一個鐘頭，我因此隨便躺在車間裡睡覺了。這事情被人告發了讓經理知道，他把我叫去，非常不顧面子的說了我一頓。 我覺得這是有史以來的屈辱，在學校我一直是「天之驕子」，就在公司了我並不落於別人，再加上心情不好，想到上夜班的同事幾乎每個人都是睡了一個鐘頭的，我不過是在車間裡睡，他就如此大發肝火。我的氣也不打一處來，爭辯道：「你辦事不公平！」 這個戴眼鏡看上去像笑面虎的台灣經理立即向我發了一大堆的囉嗦，大概他今天的心情也不太好。我本想自認自己倒霉，而且也沒有什麼處罰，也就想就此罷休。但是他後來說了一句極其讓人感到侮辱的話「你還說我辦事不公平，這個世界本來就是這樣。我看過你的資料，你是一個優秀的畢業生，但是你可知道，我什麼文憑，我國小畢業。但是我是經理，你是普通員工，因為我是台灣人，你是中國大陸人。這就是公平！」 我被他的這句話感到十分的震怒，他似乎把台灣和大陸隔離開來，而且還一副趾高氣揚的神態，我看不慣他的嘴臉，大聲道：「你說得不錯，但憑剛才剛才的一番話，我就為你感到羞愧，為公司感到羞恥。你知道什麼是知識、人才、以及以人為本的管理理念嗎？你是台灣人有什麼了不起，就憑你剛才的一句話，出了華碩的大門，咱們見了你認得我，我還不一定認識你呢？」 其實我說得是有根據的，本來我們這些新來的大學生不用到車間實習，就是換了他來做經理，堅決要求我們一定要在下面一個月，這與我們當初的協議不一樣，而且工資也降了300元。所以我們大家對他非常氣憤。 我的這一番話，讓辦公室裡的人都感到非常吃驚，大家都不由自主的望著我們。 他沒有預料我會以如此的語氣跟他說話，表現出絲毫的退讓，於是用帶有嚇唬的語氣道：「你就這樣跟領導說話？你難道不知道現在工作教難找嗎？」 我聽出他的話外之意，更加想「一不做、二不休」，氣壯道：「我只是你這樣子說話。不過，你說得對，現在工作是相對難找，但是不一定適合我。你把我畢業證等東西拿來，我不要在這裡幹了。」話說到這種程度，我沒有給他和自己留下任何退路，結果是我馬上從公司辭職，而他在我離開後被送回台灣去工作了。後來因為我的事情，公司放棄了大家實習一月的計劃，考慮到剛離開學校，也改為白班，工資也加了上去，這就是我的代價。 當我跨出華碩大門的那一刻，我回望一眼，想起臨別畢業時老師和同學的信任，覺得很是愧疚，我發誓永遠不再踏入華碩土地一寸，一定要做個讓人刮目相看的人。我找到盈，告訴她這些事情，本想她能夠安慰我兩句，哪怕是隻言片語也好。但是她沒有那麼做，也許是「恨鐵不成鋼」，她還說我的性格不適合在社會上混，思想太單純，問我以後怎麼辦？那一刻，我的心裡湧出一股熱血，但馬上平靜下來，想想後我告訴她自己還是回校複習考研究生算了。盈聽了後表示贊成，說我是那種只能夠在學校裡過日子的人。學校就學校吧！我總有一天讓你臣服在我的面前，讓你明白我並不是你瞭解中的我，我忖道。 我決定馬上離開蘇州，離開盈，我不願意讓她看到我失落的時刻。 當我再回到學校時，心裡頭波濤洶湧，才一個月我又回到它的懷抱。我對它有了無比親切的感覺，對我而言，它現在更像我的一個寬容的母親，是遊子的棲息地，海員避風的港灣。學校已經開學，我的幾個要好的讀研究生的同學對我馬上回來感到非常奇怪，他們不理解為什麼當初主動放棄保送研究生的機會而現在時隔不到半年又要考研究生了。我覺得心裡苦痛，又不能夠訴說自己的經歷，於是道：「沒有什麼啊，此時非彼時，以後還希望大家能夠幫助我。」 「一定沒有問題。」大家異口同聲的道。 7。 開始那幾天，我考慮一直以來的歲月裡，我所做的一切，我想到很多人很多事，得到什麼失去什麼……一切都將成為歷史，我思索自己今後人生的道路該怎麼樣走下去，人生是漫長的，但關鍵的只有幾步。 「輕輕的我走了，正如我輕輕的來……」我想起《再別康橋》裡的句子，盈啊盈，你到底是一個什麼樣的女孩，讓我歡喜讓我憂？ 我開始靜心的學習，毅然決定如果此次沒有能夠考起研究生，從此就與她不再有任何的聯繫。所以我在以後的時間裡沒有再打電話給她，只是她有一次打電話告訴我她十二月份離開回家，我沒有說什麼只是叮囑她保重身體。我害怕控制不住好不容易抑制的情感爆發出來，更加害怕如果我一旦考研失敗了，那麼我所有的一切也變得不再有意義。所以我選擇了一種比較平淡的學習和生活方式，就像幾年我為了考取大學一樣，我拒絕物質上的享受，我沒有答應同學們再三邀請我搬到研究生宿舍居住。「不經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香」，我以為那可能會使我忘掉自己努力的人生目標，我決定把所有的前塵往事塵封在記憶裡。學習、學習、再學習，我相信自己今天的努力就是明天的勝利。 終於熬到研究生入學考試的日子。起初基礎課考下來很有信心，如果說專業課《操作系統》感覺還可以六七十分沒有問題的話，那麼最後的專業課《數據結構》卻差點讓我失去了希望，幾乎讓我流淚。我自己估算了分數大概只有五十分，除非出現奇跡。但是這是不可能的，這種考場上的奇跡從來就不曾光臨過我。在考試之後，我平生第一次有了上天對人不公平的想法。人們在衡量自己勞動和報酬的天平上，往往喜歡在勞動的一方，加重自己付出的砝碼而埋怨自己得到的太少。我這次也一樣，我覺得自己是那麼的努力，卻僅僅因為沒有來得及去報考的大學索取第一手資料而讓自己的專業課考得這麼差，我甚至還埋怨當前的考試制度，如果大家都是一樣，沒有參加學校舉行的專業課輔導的話，我決不會比他們差！ 三月十日，考試的成績出來了。我不甘心自己的失敗，也到網上去查閱一下，隨著准考證號的回車鍵一按，心裡就撲通的跳個不停。屏幕上顯示出來了，總分328，但專業課與我的估計相差無幾，《數據結構》真的只有44分，這下我感心被針紮了一下疼痛。雖然我的總分過線了，但單科的成績太低了，看來是沒有希望了。我又在蘇州找工作，但是一來心情不佳，二來工作難找，半個月過去還是沒有希望。一個朋友勸我回去到母校打聽調劑一下，到別的專業也許可以。我有些心動，回到學校跟我的老師們一說，他們滿口答應我，說沒有問題。我這才把一直懸著的心放下來，覺得高興極了，無比激動。 很久沒有與盈聯繫了，我想知道是否過得一切安好，儘管她以前對我不是太好，儘管她現在即便是有什麼不順心的事情也會向訴說了，但我還是決定把這個好消息告訴，我仍然如以前那樣的關心著她，想問候她一下！電話通了，盈告訴我她現在一家房地產公司的售樓部工作，一切很好，她恭喜我考取了研究生，並且說準備過幾天來搬回東西。我聽了非常的高興，雖然這樣我們以後在一起的機會更加少，但我為能夠看到感到心滿意足。不知道是不是時來運轉了，我靠著同學的關係與北京一所國內著名的大學的研究生招生辦取得了聯繫，他們因為今年生源不足，答應給我一次四月底複試的機會，如果通過他們就錄取我。 幾天過去我一直在為複試做英語口語的準備。週五的早晨盈發短消息過來告訴我，今天上午她要來蘇州了。我回復她，我會到她的同學家去找她。就這樣分隔半年後我們在她的同學家見面了。但是當我見到她沒有任何的激動之情，我的心境非常的平靜，或者是坦然吧！我們有禮貌的打招呼，說了幾句客氣話，就不知道說什麼好了。我發現，她整個人看起來變漂亮了，盈的皮膚比以前更加細膩白皙，身材胖了一些卻正好彌補以前的纖弱，臉蛋也成熟了，不過不知道為什麼她隱約會流露出有些憂傷的時刻。我明白，我們大家都變了，我希望她將來有個比我更加愛惜她的人懂得好好的呵護她！ 我們又是匆匆一見，和她的幾個同學在蘇大校園裡吃了一頓午餐，她便要趕回家。過兩天我就要到北京的一所學校複試，如果一切順利的話，我會在那個叫「首都」的城市生活上至少三年的時光。這次見面後，我們也許真的從此天各一方了，也許我們再沒有見面的機會了。所以我希望能夠幫她把東西送到汽車北站去，但是她沒有答應，我也便沒有爭取。 從北京回來後，我的工作也有了著落，是在一家私人企業做軟件工程師，我把這些消息打電話告訴家中的父母和關心我的朋友，母親替我高興，她甚至迷信的說我從今年開始行大運。我當然不相信這種東西，因為我還是沒有感動盈，對於我來說，她才是我的唯一，是我一直以來追求的東西。 「走了千萬里，才找到一個你，喜歡你都勝過我自己……」我哼著任賢齊《飛鳥》專集中的那首叫《走了千萬里》的歌曲，它讓產生共鳴。既然已經不能夠在一起了，我發短消息告訴她，我要讀研究生了，祝她以後珍重、珍惜、珍愛自己。她沒有給我回音，直到幾天後，她突然發短訊過來問我為什麼如此喜歡她。哎，我豈僅是喜歡，簡直是愛得發狂。但愛和被愛是平等的，我並怪她拒絕我的愛，因為從一開始我就是一相情願的，我怎麼能夠怪別人呢？我也曾經、認真的考慮過，為什麼自己會如此迷戀於她，讓我像喝醉了酒鬼一樣無怨無悔？究竟什麼呢？論漂亮她只能夠算中上水平，那麼就是俏皮陽光的個性和從舉止言談中透露出來的氣質了。也許這些是我沒有的，我需要這些，因此我如實告訴她，我其實愛她的一切，包括優點和缺點！ 我把這個心結解開以後，覺得開心了許多！我 |