| 書庫首頁->《我的處女情結（原名：末日狂想曲）》 | 返回目錄 |
（修改）四愛和喜歡的距離 作者：88234254 從那時髦女郎家出來我就直接回學校，臨走前我還在她別墅轉了轉，其他房間都關著門進不了。這個女人還真大膽啊，竟然扔下我一個人在別墅，難道不怕我摸走點東西嗎？或者是在考驗我的人品啊，如果是考驗我的人品那真是把我看扁了，像許多貧窮人家出身的「知識男人」一樣，別的沒有自尊心還是比普通人強點的。 由於昨夜的瘋狂發洩，整個人都在迷糊不醒中，惶惶忽忽就到寢室樓下了。走在六樓的走廊上，遠遠便聽到啁哳的搖滾樂充斥著整條走廊。敢播放這種減人陽壽的垃圾搖滾，不用腳指頭想就知道是我寢室的小白。 打開寢室的門，我第一件事就是關掉敞開嗓子的音箱，寢室裡沒小白的人影，聽見浴室傳來陣陣水聲。 「OB啊，老大，把音箱打開啊，很有感覺的啊！」小白打開浴室的門，探出頭來，對著我抱怨道，頭上還塗滿了洗髮的泡沫，一手用毛巾擋著小DD。 他被我們小白的原因是因為他是工商學院皮膚最白淨細膩的男生了，實話說這麼叫他實在有點冤枉他了，他本人的性格是剛氣十足，更是號稱工商第一前鋒，所以這綽號成為他的第一大忌諱，一旦聽到有人敢叫他小白，就跟誰橫，大概也只有我敢這麼直接的叫他了，誰讓我是寢室最大的呢——年齡最大的。 「操，運用你的『上帝之手』也不要用這種節奏的音樂啊，太快了就不爽了！我給你找點柔情死水的，又不乏情調的音樂，怎麼樣啊？」上帝之手是我和老三故意扭曲他喜歡長時間待在浴室的特別稱呼，直接點說就是暗指他在浴室手淫，當然也有一些暗昧的叫法，打飛機，五打一什麼的，不過感覺上還是上帝之手比較文雅，容易讓人接受，這是他的第二大忌諱。 「OB啊！」聽我這麼一說，他一聲怪叫，做了個痛不欲生的表情，便把頭縮回浴室。 換上輕柔的純音樂，我就衣不解帶的把自己摔在床上。感覺逐漸迷失在柔和的弦率，迷迷糊糊中進入夢鄉，做起顛三倒四的夢來。 這個夢很奇怪，夢中的我衣衫藍縷，似乎歷經磨難的樣子，來到了上帝面前，面對高高在上的上帝，我用最虔誠的語氣問道：上帝啊，您為什麼要創造人類？「 上帝垂首沉思片刻，回答說：因為我討厭地球。 我迷失自己了。 難道人類存在的意義只是這樣嗎？ 一陣敲門聲把我驚醒了。門外站著一個年青人，大約二十三四歲，衣著比較正規，似乎是某家公司的高級白領。 「你，找誰？」由於昨晚的瘋狂，剛剛的小憩沒能把疲倦完全趕走，我無法對一個陌生人產生更多的熱情，邊打哈欠邊冷漠的問道。 「我想找你說幾句話，」他開口解釋道：「我是小柔的以前的男朋友。」 一聽說是那個奪走前女朋友第一夜的男人，我頓時精神十足，打量他的眼神也有點不懷好意了，心底恨不得給他幾拳洩氣，如果有機會的話我毫不猶豫的整死他的。 再看看他的身高，不就是比我高這麼幾厘米嘛，論帥氣我也不比你差，「對不起，我們沒什麼好說的。」我說話的聲音更陰沉了，一字一句像是經過冰庫過濾後出來的冰塊。 「我是來解釋其實那天小柔只是怕你誤會，才說是和同學逛街的。」暈死，他還是男人嗎？當年是我橫刀躲愛，害他的女朋友背叛了他，而現在他卻是在為一個曾經背棄了他的女人，向自己的情敵解釋他和他的前女朋友是清白的。 「別跟我說愛，我不配。我和她已經結束了，現在已經沒有解釋的必要了。」不客氣的打斷了他的話，實話說我有點看不起這個「好男人」，有些女人變壞都是男人給寵出來的，小柔不壞，可惜遇上的人是我，我過不了自己的心結。 他吃驚的望著我，臉色數度變幻，過了好久才說出一句話：「原來你根本就不愛小柔。」 難道男人對感情的直覺比女人敏銳許多，他是第二個看出我根本不愛小柔的人，雖然我是喜歡過她，但是那種感情太脆弱了，經不起時間的考驗。 「既然你不愛她，為什麼還要去追她？」他朝我大吼，隨即，揮拳衝我打來。 我心底陰陰冷笑，他犯了一個錯誤，而這個錯誤會讓我有理由來發洩對他的仇恨，更確切的說是嫉妒。我嫉妒這個男人為什麼要奪走小柔的初夜，如果不是這個難以磨滅的疙瘩，或許，我會在這一年中自己完全喜歡上小柔，可是，我忘不了。 我忘不了她冷漠的說，那一張薄膜真的就那麼重要。 她不懂，那一張薄膜對我來說是很重要。 我格開迎面而來的拳頭，側肩緩衝他的衝力，竭盡全力朝他腹部就是一拳，如果不是因為小柔，我肯定會給他的臉一記重擊。 他步伐輕垮，出拳留著那麼大的空擋，是個不懂打架的人，自然承受不了我的奮力一拳，人頓時無力的倒在地上，口中發出「唔唔」的呻吟聲。 我蹲下身子，冷冷的直視著他的眼睛，「你知不知道你犯了三個錯誤，第一你不該來見小柔，第二也是最重要的，你不該和小柔發生關係，發生關係後就應該好好守著她，讓她隻身來杭州讀書，第三是你不應該來找我解釋。」 他掙扎了半天，才捂著腹部緩緩站起來，朝門口走去。 「你也錯了三點，一我是想一輩子守著她，是她執意來杭州的，我尊重她的意見；二我和她根本沒發生什麼關係，我相信她是個好女孩，三我不認為自己來解釋是一個錯誤，你也沒資格說我錯了。」 這個消息著實讓我震驚，怎麼會這樣，難道是她騙了我，或者，是我的第六感覺出錯了，如果僅說緊湊程度，即使她說她是處女我也沒懷疑的理由，這不是武俠或玄幻小說，把女孩的第一次寫的那麼可怕。不是每一張薄膜破裂都會有落紅的，那大多數情況都是輕微的血絲滲出，或者少的幾乎覺察不到有血絲的痕跡？ 不是的，她的表情，她的語氣，我可以判定她沒騙我，那麼她第一個男人到底是誰？為什麼她由始至終都不肯提及，她應該知道我是不會介意在特殊情況下才失去第一次的，那和自願的情況下失去是完全不同的兩種概念？ 我突然感到一種莫名的哀傷，原來我並不瞭解她， 整個過程中，或許不僅僅是我在扮演一個情人的角色，她也只是想表面的維持著這段感情。 沒想到她能將自己隱藏的那麼深，就像她的感情一樣，從來都是淡淡的，不張揚不外露，缺少年輕人的激情，卻又時時讓你感覺到情的存在。 「等一下，讓我想想。」我有點摸不著頭腦了，畢竟太出乎我的意料了，在房內走了幾十個來回，我不敢看他那種鄙夷的眼神。終於，我決定跟他說明白一件事，不論是對是錯，至少，他是真的喜歡小柔，我可以少點犯罪感。 他驚訝的看著我拿起他的手，放在我的胃部上。 「你用力按一下。啊！是不是有一個硬塊，呵呵，我活不了多久了。」我突然覺得自己笑的多麼蒼白，無力。 「你！你看過醫生嗎？」他也被我的事嚇懵了。 「別問我那麼多，我真的沒法解釋給你聽。我遲早有一天會離開她的，我想請你幫我照顧一下她，」我說話有點斷斷續續了，「雖然我還是有點鄙視你，但是，我相信你是個好男人，至少比我好，我不知道到底怎麼說，只想求你好好照顧她。」 「其實你……」 「等等，我知道你想說什麼，我，我不會回頭的，如果你想小柔過得更好些，你就不要告訴她什麼，我對不起她。我真的不想回頭，現在小柔的感情是最空虛的時候，是個難得的機會，我希望你能幫幫她。」 不知道他是什麼時候走的，躺在床上，我已經是身心疲憊了，心中不住的祈求上天早些懲罰我這個罪人。 如果有夢，我希望自己的夢永遠不要醒。 如果要死，我希望明天就能看到神對我的審判。 可惜，每次醒來我的夢還在延續。 手機的劇烈震動硬生生把我從沉睡中驚醒。原來是手機的備忘錄提醒，我應該給弟弟打電話了。 「嘟嘟」只是響了幾下，便有人接電話了，我習慣在每個星期天的中午給家裡打電話。 「燦，這個星期有沒有月考。」我弟弟今年高考，對於弟弟我還是比較放心的，我是個比較容易走極端的人，而弟弟性格就穩重許多，同樣環境中生活，性格竟然有那麼多的差別。 「還沒，我的英語好多了。」 「那就好，綜合你自己要注意，別做什麼難題，基礎一定要紮實。」 用了十分鐘，問了些爸媽的情況，就掛上手機，匆忙刷牙，洗了把臉，就在電腦開始自己的文字遊戲，大概只有在電腦上編輯自己的世界的時候，才能讓自己暫時忘記自己還活在這個現實世界。 網絡小說是我的淨土，在這一片我導演的土地上，只有歡樂，這種歡樂是出自內心深處對生活的渴望。 是的，人不應該活在幻想中，我也知道。 但是，我過不了自己的這一關。每個人都有他的心理障礙，我心中的障礙一成魔障，正是由於這個魔障，讓我在大一發現自己的腫瘤時，選擇的是一種慢性自殺，任由它來擴散。 曾經一度以為家庭無止境的爭吵是因為我不夠乖， 曾經一度以為自己的轉變將來會變成一個孝順的兒子 曾經一度奮力苦讀只想讓自己的母親過上好生活 曾經一度想靠自己來改變這個支離破碎的家庭 我終於失敗了 她不知道那一次的無理責打 打碎了高居我心中的神，打碎了我為之奮鬥的精神源泉，打碎了我心頭的信仰 她不知道一個有著精神支持的人意味著什麼 它可以使一個男孩為了試卷上的44分變成90分，而去廢寢忘食去背誦單詞 它可以使一個男孩為了能上課的時候避免瞌睡，而用針痛扎自己的胳膊 它可以使一個靠作弊過日子的差生變成優等生 或許，我不應該對自己的母親有那麼多苛求，應該去諒解她 但是我做不到，我的理智告訴我應該這樣去做，可是，我卻做不到 為什麼我卻不能原諒自己的母親呢？ 為什麼我不能原諒家裡不休的爭吵？ 為什麼忘不了是她把我的書扔出門外？ 為什麼同樣生活在這一片天空下，我弟弟能讓自己默默去承受而我不能？ 難道這就是上天賦予我的性格所至？ 我能寬容許多事，許多人，為什麼我不能寬容自己的母親？ 生活就像強姦，不是承受，就是享受 而我只是不停的被生活強姦了我的意志 我能承受別人歧視我的貧窮 歧視我是寄居城鎮的農村孩子 歧視我有一個不負責任的父親 為什麼我承受不了自己母親的無理的責罵 我開始學著去墮落，去球場瘋狂的奔跑去忘記什麼，去打架來發洩自己的不滿，去醺酒來麻木自己的不憤。 人人都會說人不應該活在幻想中 但是我卻擺脫不了這種幻想 我幻想自己沒經歷過父母離家，只剩下我弟弟的生活 我幻想自己沒經歷把最後一個硬幣給弟弟，自己挨餓的那個早上 我幻想自己能有一個完整的溫暖的家，感受許多文章中母親的慈愛 哪怕只是一天 我知道這種幻想離我太遙遠了 當我知道自己的生命不足一年的時候 我幻想能有一個完整的女朋友 幻想自己能真正的愛一次 為了實現自己的幻想，我有意拋棄了自己的女朋友 這是錯的話，我一定一錯再錯。 我不想帶著太多的遺憾離開這喧嘩與騷動的世界 |