大道小說網 五 幽默 文 / 冷可然
寒假到了，家裡有小孩的找我哈∼
本人長期代寫小學生寒，暑假作業.替小學生欺負其他同學，代替學生父母開家會||~~~收費標準：
寒假作業（48頁1-3年級）10元（48頁4-6年級）12元
暑假作業（62頁1-3年級）12元（62頁4-6年級）14元
欺負同學（身高1.）15元（1.）18元(1.)價格面議
打老師：女老師（25元）男老師（30元）校長(40元)體育老師(價格面議)
代開家長會，一律20元
顧客至上，誠信為本。
熟人一律打八折，人手有限，有意者狂m，謝謝合作！請相互轉告！
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我的電腦每次打開都很快就會死機。看來是內存不足！雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還只用128m的！我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插，嘿！滴的一聲自檢通過，內存變成了821m的啦！後來我還把軟盤拿到冰箱裡凍了一天，結果變成硬盤了！我在機箱寫上奔四5.0結果快多了。我把我的顯示器泡在魚缸裡用，*-！現在感覺就像液晶一樣！我在14顯示器前加了一個放大鏡，結果變成20寸的了，省了我一大筆銀子。我在音箱裡加了一個燈泡，再把音量調到最低，！就產生了低音泡，同時傳來祝福：祝大家國慶快樂!!
情人節快到了！現收購女友一名，要求九成新以上，出廠日期為1984——1986年之間。各零部件齊全，芯片無破損，尚在保質期內。型號：安全環保型。長度：160-165cm。質量：40kg~~60kg。外觀：色澤均勻外觀整潔。需iso9002質量體系認證。實用節能無噪音。有樂意的請與我聯繫
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徵婚啟示
本人十分帥二十分不酷，齡方38，堅強挺拔，感情剛剛發芽；心胸很大，情感很會表達；財富不必太誇，激情能敵天下。咳！！讀書荒廢青春太大，感情總是放棄不下，對38無偶非常後怕，所以來個徵婚啟示佈告天下
致所有未婚的同學:
班中央，班務院：
我們正處於結婚時代的初級階段，經過二十幾年的努力，雖然取得了結識眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發展很不平衡。
現階段的主要矛盾，是日益增長的愛我的人我不愛，我愛的人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定範圍內還將長期存在，並且在一定條件下還可能激化。
我們要允許一部分人先結婚，先婚帶後婚，最終實現共同發昏！ziyou戀愛制度已經在中國大地上扎根並初步顯示它的優越性，但其不成熟，不完善的環節，還必須通過深化思想改革來逐步解決。
戀愛是結婚的初級階段，而我們又正處於戀愛的初級階段，就是不發達階段，也是不可逾越的歷史階段，只希望這個階段不要同社會主義初級階段一樣，要100年不變!!!全班要統一思想，統一認識，把下一步的工作重心轉移到家庭建設上。要把『快找，快結，快生『作為我們落實『三個代表『的指導方針。下一個四年對我們來說是關鍵的四年，好男好女已越來越少，若我們不抓住年輕的尾巴，錯過末班車，以後的美好生活將無從談起。
當然，已經勝利的同志們是光輝的榜樣！全班同志必須要認真學習
請家寶、慶紅閱處。
錦濤2005年
20xx年，一老人垂危之即顫抖著嘴唇說：「孩子……等……作者把書……寫完了，一定……要燒給我，我在下面要看……」孩子說：「放心吧爺爺，我一定努力活到那一天。」21xx年，一位行將就木的老人跪坐於墳前，禁不住淚如泉湧：「子孫不肖，這麼多年來也沒有一章哪怕是一個字燒
表演繫在排小品。
男生：『本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。『
女生：『是你媽逼的。『
男生：『你媽逼的。『
女生：『你媽逼的。『
男生：『去*，不排了這叫什麼台詞兒啊？
甲:教女孩子游泳，用什麼方法好.乙:首先，輕輕攬住她的腰，然後…甲:她是我妹妹.乙:噢，從池邊推下去就行了。
一天，男孩和女孩吵架了。他不再對她說『我愛你『，當然她也不再對他說『我也是。『一天晚上，他們談到了分手的事，背對背睡下了。半夜，天上打雷了。第一聲雷響時，他醒了，下意識地猛地用雙手去捂她的耳朵，才發現不知何時他又擁著她。雷聲緊接著炸假裝什麼也沒發生，可誰都沒有睡著她想也許他還愛我，生怕我受一點點嚇。他想，也許她還愛我，不然她不會流淚的。愛的最高境界是經得起平淡的流年。
深夜，一位醫生，一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起，爭論究竟哪項工作才是最古老的職業.
醫生說:『聖經上寫到，上帝抽出亞當等肋骨創造了夏娃.這可是外科手術，因此醫生是世界上最古老的職業.
工程師也打開了聖經，翻到更前面的一段，指著說:『上帝在一片混亂中創造了秩序，這肯定是有史以來做得最大最好的一項土木工程，所以土木工程師才是世界上最古老的職業.『
這時，計算機專家往椅子上一靠，狡黠地一笑:「那麼，你們認為混亂是誰製造的?」
當年花木蘭代父從軍，三年沒有讓人認出來!
我不信!
看見李宇chun，我信了!
當年聽朋友說，人妖的生活也能多姿多彩!
我不信!
看見李宇chun，我信了!
梁山伯與祝英台同床共枕，沒有分辨出英台是女兒身!
我不信!
看見李宇chun，我信了!
當年宣傳計劃生育，說生男生女都一樣!
我不信!
看見李宇chun，我信了!
吉祥三寶之實驗食堂版：
大媽!
哎!
土豆來了牛肉哪裡去了？
它在盆裡。
吃飯為何吃出一些泥沙？
米沒淘呢！
碗裡土豆怎麼全都發芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米飯就是吉祥的一家∼∼∼
大叔！
啊？
宮爆雞丁外加一份黃瓜。
菜早沒了！
來點羊肉但是不要太辣。
肉買光了！
那我中午到底能夠吃啥？
自個兒合計去吧！
空盤，空碗，空盆就是吉祥的一家∼∼∼
同學！
噢？
食堂做飯做得很好吃嗎？
你說謊那！
菜在嘴裡是什麼感覺啊？
拔涼拔涼的啊！
那湯能否用來洗臉刷牙？
這是實話！
冷飯，涼菜，清湯就是吉祥的一家
吉祥三寶（中指向ri版）
曲：布仁巴雅爾
詞：少楠
小女孩問：爸爸——哎
日本面積佔全球多大？——四百分之一。
聽說它活火山有很多——全球十分之一
那會是一番什麼景象——很恐怖的。
平均每天約有四次地震！
小女孩問：媽媽——哎
靖國神社是個什麼——裝人渣骨灰。
為什麼還有人拜它——右翼勢力。
他們不會感到羞恥嗎——倭寇就那個樣。
長大一定要把它拆了！
爸媽問：寶貝——哎
釣魚島你知道嗎——當然
那是我們的領土啊——老師說過
日本卻想要霸佔它——噢*
我們該出手時就出手！
小女孩問：爸爸——哎
小泉是幹什麼的——日本的首相
他是個什麼樣的人呀——絕對的人渣。
書上說他屬大馬——恩，沒錯!
為什麼長得像驢啊！
小女孩問：媽媽——哎
日本*業很發達——你怎麼知道的？
我是在網上瞭解的——哎呀呀!
他們的人一年四季——怎麼呢？
一直都是處在發情期！
爸媽問：寶貝——哎
日本支持**我們讓嗎——它有什麼資格！
老美一舉手它就叫啊——真像條狗！
強權政治它想統治亞太——去*！
我們該出手時就出手！
特步：掛科，死一般的感覺
百事：今天你掛了嗎?
森馬：考什麼，掛什麼
腦白金：今年過節不掛科，掛科只掛專業科
匯仁腎寶：他掛我也掛
李寧：掛科，一切皆有可能
旺旺：你掛，我掛，大家掛，掛掛
鼎湖山泉：你掛過科嗎？
好迪：大家掛，才是真的掛！
白加黑：白天掛一科，不瞌睡；晚上再掛一科，睡得香
聯想：學生不掛科，學校會怎麼樣？
娃哈哈：媽媽~~我也要掛科！
清嘴：你知道掛科的味道嗎？
安踏：我掛科，我喜歡！
nike：just掛it！
鈣中鈣：現在的掛科啊，它含金量高，掛一科頂過去五科，方便！你瞧我，一口氣掛上五科，不費勁！
自從掛了科，腰不疼，腿不軟，跳樓也有勁了
國家主席：李世民
人大委員長：孫中山
國家總理：諸葛亮
軍委主席：成吉思汗
教育部長：孔子
國防部長：曹操
外交部長：周恩來
商務部部長：胡雪巖
衛生部長：華佗
水利部部長：大禹
最高法院院長：包拯
公安部部長：展昭
婦聯主任：武則天
足協主席：高俅
外交部發言人：宋美齡
後勤部長:李連英
紀委書記，魏徵
國土資源部部長：徐霞客
建設部部長：秦始皇
國家禁毒署：林則徐
農業部部長：宋應星
中東特使：張騫
台灣事務辦公廳:鄭成功
海關總署：鄭和
文化部長：唐伯虎
拆遷辦主任：孟姜女
計生委主任：唐僧
航空航天部部長：嫦娥
豬yu投胎轉世，
閻王:『轉仙?『
豬:太無聊.
閻王:轉人?
豬:太累.
閻王:轉妖?
豬:太慘.
閻王:你想做啥?
豬:能吃能喝能泡妞.
閻王:你狗日的莫非想當大學生?