正文 第十一章 ：我在墮落 文 / 河清海晏七七
秦子昊把安奕送到了一幢別墅，聽他說是他置在郊外的一幢別墅，他很少過來住。裡面有阿姨長期照看著。所以這幾天就把安奕藏在這裡，阿姨會照顧他的起居。
坐在車裡看這幢別墅，彷彿來到了歐洲的城堡。坐落在郊區，就像世外桃源，安靜，清爽。走進別墅，裡面的裝修卻是大出我的意料，完全現代化的裝修，看不出任何古典的意味。
阿姨帶著安奕去房間，客廳剩下我和秦子昊。他又開始對我毛手毛腳，從背後抱住了我，輕輕的咬住了我的耳垂。
「你好像很喜歡這裡，送給你要不要？」他的聲音很低沉，充滿了誘惑。
我全身都瑟了一下，推開了他。
「還是留著給其他女人吧。」我冷冷的看著他說。
他瞇著眼睛看著我，接著恍然般笑了笑，「你是我見過的女人中最另類的。」
我聽著這不知褒貶的話，對它擠了擠眼。
我們在客廳等了一會兒，下來的只有阿姨一個人，她告訴我們，安奕說他累了，不送我們了。
我知道安奕還是對秦子昊有意見，我也知道他此刻心情肯定很糟。我們也沒有再去打擾他。
我想要回家，但是秦子昊堅持載著我去了他的公寓。
很熟悉的地方，我和他的第二次就在這裡。那一天的事，我到現在都還沒搞清楚前因後果。
躺在那張熟悉的大床上，我的身子便開始抖了起來。不知道為什麼，和秦子昊已經很多次了，可我還是害怕他的觸碰。
「別抖了，今天不會要你了，有這色心，沒那力氣。」秦子昊自嘲的笑了笑，在我身邊躺了下來。
「秦子昊，你明天能不能幫我？」我試探的問他。我自知他已經幫了我很多，但是我還需要他更多的幫助。
他拍了拍我的臉，幫我掖了掖被子，「別想太多，這件事我來搞定。」
看著他的笑臉，我放心的閉上了眼睛。突然從他身上感受到一種感覺，名字叫安全感。我知道這樣很危險，但是那種感覺我控制不了。
睡著之前，我感覺到他碎碎的吻帶著暖暖的濕意，輕輕柔柔的印在我的臉頰，我的唇瓣。感覺很久沒有被這樣溫柔的對待過，我的眼睛濕濕的。那一晚我睡得出奇的安心。
——
一覺睡到了中午，忘了今天還有課。醒來時，秦子昊就坐在我身邊，安靜的看著我。
陽光穿透落地窗灑在他的臉上，印在我的身上，我們倆彷彿一件藝術品，完美的契合在一起。
「看著我幹嘛？」我懶洋洋的問他。
「因為你好看。」他說完便迫不及待附身吻住了我。
「不要。」我的掙扎失去了力氣，全身被他吻得軟綿綿的。
「我已經忍很久了。」他悶哼一聲，撤掉了我身上的所有阻擋。
這一次，不像以往的任何一次，我開始接受他，迎合他，和他一起攀向極樂世界。
我沒有想到我也可以這麼享受和他做ai的過程。我想我是真的墮落了。
「我愛極了你今天的表現。」他在我的耳邊輕輕說。
我拍掉他向我靠近的臉，翻身背對著他。我在恨我自己，恨自己為什麼要這樣無恥。
他緊緊貼著我躺下，那雙手還在不懷好意的撫摸著我的身體。
我沒有再推開他，緊緊的閉上了眼睛。我對自己說：墮落吧，就這樣墮落下去吧。
「秦子昊，我問你一個問題。」
「沒空。」他氣息不穩的說著，在我的身體裡勇猛的進進出出。
「幕少城結婚那天，我喝醉了，為什麼是你把我弄到了這裡？」
「這個問題你應該去問酒保，是他打電話給我的。」
他隨意的回答著，我卻疑惑了，我以為是他在酒吧碰到了我，順便把我擄了回來。我手機的通話簿是按拼音排列的，秦子昊的名字應該是在中間，怎麼也想不通為什麼酒保會打他電話。
我還在糾結中，秦子昊翻過了我的身子。
「不准走神。」他警告我，
我攀上他的肩膀，吻他的臉頰，其他什麼都不想了，想多了頭痛。
——
「秦子昊，你跟多少女人在這張床上做過？」我趴在他身上，平靜的問著。
他笑了笑，將我抱得更緊，「至今為止就你一個。」
我抬起頭不可思議的看著他。
「怎麼？不相信？」他笑得更樂了。
我搖搖頭，再次伏在他胸前。
「那你跟其他女人發生關係都在哪裡？你是不是還有很多窩？」
「我的窩很多，但是不輕易收留女人。我喜歡帶著女人去酒店開房，比較方便。」他毫不掩飾的回答。
「那安平呢？你跟她也在酒店嗎？」
「一般在酒店，偶爾在她家，或者在我老頭子家。」
我暗想，結婚對像果然不一樣。
「你們會結婚嗎？」
「我也不知道，應該會吧。」他回答的很快，很隨意，彷彿是脫口而出。
「你跟那麼多女人有關係，你不怕得病？」
「我每次都會帶套，出來混的總要小心點。況且我的女人一般都是純潔的，我不喜歡用別人用過的。」
「所以你喜歡找我們學校的學生？」我突然想到劉軍跟我說的那些話。
秦子昊揉了揉我的頭髮，沒再回答我的問題。
「你今天問題怎麼那麼多，要不要幹點其他事？」他壞笑的看著我。
我白了他一眼，「最後一個問題，你身邊的女人期限一般是多久？」
他思考了片刻，道，「那要看那個女人能讓我保持多久新鮮感。我覺得你會是最長的那個。陳筱雅，我看好你。」
我一拳捶在了他的胸腔上。翻身背對他躺下。
我在想，我其實完全可以不這樣的，可是為什麼要讓自己這麼墮落呢。難道真的要這樣沉淪下去，直到他厭倦的那一天。
他不容我想太多，已經棲身過來。我的身子被動的被他翻來翻去，每次和他的結合我都問自己，愛和性真的可以分開嗎？
我不知道答案，我發現已經壓抑自己太久了，久到我覺得和他做ai是一種發洩。
剛開始，我是那樣的討厭壓在我身上的是他。可是現在，我已經說不出被他壓在身下是一種什麼感受。
我知道我還不愛他，但是已經漸漸的不討厭他。
我同樣知道這不是一種好兆頭。但是我控制不了。
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